Donc je stoppe l'écriture un instant et je m'en vais fumer (toujours en écoutant Melt-Banana. Vous vous rappelez?). Fumer une cigarette en bondissant dans le néant c'est génial. Vous connaissez déjà le Bond dans le Néant si vous avez suivi mes clairvoyantes prescriptions. Mais faire à la fois le Bond dans le Néant et le Grand Marathon vers le Cancer, ça c'est carrément jouissif. Imaginez :
- Ca fait tousser en sautant. - On crache des glaires dans l'espace. - On dit "ouille mes poumons" mais comme on est dans le néant, aucun son ne sort. - La fumée prend des formes oniriques absolument passionnantes!! Et c'est bien ça le plus important.
Le seul truc qui m'inquiète, c'est le prix du Grand Marathon vers le Cancer. Peut être que c'est douloureux. Boah, de toutes façons , dans cette situation, comme disait monsieur Gothique (un grand ami de monsieur Rien, car monsieur Rien a des relations.) : "Dans ces cas là, Gilette est ton ami." Pour ceux qui n'auront pas compris, faire le Grand Bond en Avant. NON!!! Pas le Chinois!!! Celui qui t'amène vers le Grand Barbu là haut. Quoi? Mais que vient faire le Mollah Omar là dedans? Non, Dieu!! La self-eradication comme diront les bobos trop rebelz in de Paris 16eme. Oui, Dieu est l'archétype de la self-eradication comme je l'ai si brillamment expliqué tout à l'heure. De toutes façons, si Monsieur Rien disparait, ca ne changera pas grand chose, vu que Monsieur Rien est , de par sa nature, absent. Et puis, il y a myspace pour la postérité.
...aaaaah myspace. Quel bonheur, tous ces gens gentils, ces gens sympas qui aimeraient rencontrer des gens beaux, intelligents et avec les mêmes centres d'intérêt. C'est fantastique, avec les COMMENTAIRES. Alors je vous explique c'est un truc absolument génial. C'est genre, Monsieur Rien visite une page (ce qui bien sûr, provoque une vague de cris de groupies hystériques, car Monsieur Rien n'est rien, mais pas n'importe qui.) puis il trouve que la demoiselle sur la photo elle est trop BOOONNE comme on dit dans le jargon du neuf-deux (mais j'ai cru comprendre que ce terme disgracieux s'est quelque peu répandu dans notre pays.) alors il poste un COMMENTAIRE et là, c'est trop GENIAL. Après la demoiselle se connecte et peut AFFICHER sur SON PROFIL, que Monsieur Rien lui a dit : "Wesh cousine, tu dégoutes, wesh Monsieur Rien le boss du neuf-deux.". C'est fou les avancées de la technologie non? C'est fou comme je peux faire des digressions aussi. Vous avez remarqué? Non? Mais ca c'est normal, c'est parce que je suis trop doué t'as vu, t'entends, ouais ouais, y'a du monde sur mon blog, ca se la pète, garde la pêche. Pourquoi? Mais parce que ca fait STYLE bouffon. Ou boloss ca dépend de mon humeur. Aaah boloss... j'adore les MONI (M.O.N.I : Mot d'origine Non Identifiée.). Certains sont mignons comme "schneck"...aah vous le connaissez pas celui-là hein? Normal c'est une exclusivité d'une relation de Monsieur Rien. Vous aussi vous aimez les MONI, aah je le savais, c'est que c'est la mode les MONI de nos jours. On en vend partout, dans les cours d'école, à la télévision, dans les téléphones portables (ou son cousin, le MIASM : Mot Identifié A Sonorité Merdique, exemple "lol" ou "kikoo", s'exporte très bien également.), à la télévision.... Partout, l'on s'arrache sa boîte de MONI pour être le plus cool, le plus stylé, le plus dans la vibe de la fashion qui tue, t'entends? Le problème c'est que personne ne lit la notice de la boîte de MONI. Il y'a des avertissements dessus : "Attention, l'abus de MONI provoque une dépendance, puis une perte de capacité de nuanciation dans son discours, et enfin, risque de faire ressembler vos paroles à un gargouillis d'Orang-Outan qui a trop mangé.". Bien sûr, ceux qui sont déjà atteints de ce syndrome, si ils savent encore lire, diront "Vas-y j'm'en bats les seufs.". Vous voyez ici que je maîtrise le MONI à la perfection. Il faudrait que je fasse attention, on en verse peut être dans mon assiette le midi quand j'ai le dos tourné. Bon, je vais aller enquêter là-dessus, mon empoisonneur sera sévèrement chatié.
Et puis, j'ai toujours envie de fumer une cigarette, vous vous rappelez?
Les aventures du Rien, à travers l'histoire et plein d'autres trucs trop insignifiants comme la crise nucléaire de Cuba ou l'invention des spaghettis carbonara.
